28 juin 2009
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THE END
Poussée à bout par des propos injustifiés et blessants, ma faible estime de moi c'est effrondrée et j'ai mis ce soir fin à mes jours.
je n'ai plus la force de me battre contre le mépris de certains face à la maladie qu'est l'anorexie boulimie, et je n'ai pas non plus la carrure pour me battre face à l'anorexie boulimie.
Pour mon chat ne vous en faites pas, ma soeur devant passer lundi , elle le récupérera, il a des croquettes jusqu'à lundi.
A l'heure où vous lirez cet article il sera trop tard.
ADIEU
27 juin 2009
µµ
je me sens mal, hier et aujourd'hui j'ai recu des accusations de la part du forum docti qui m'ont fait trés mal.
On m'a traité de perverse manipulatrice, de psychopathe et de pro ana.
Voilà je suis malade mais je n'ai meme pas le droit au respect, ces personnes me prennent de haut en disant qu'elles ont leurs pbs. Elles sont imperméables à toute souffrance, or je peux vous assurez que l'anorexie boulimie est mille fois prie qu'une banale maladie.
Les malades ont le devoir de se taire pour ne pas gacher la vie des autres qui détestnet voir des malades.
Dns la tete de bcp l'anorexie boulimie c'est un caprice de petite fille riche, dc ce n'est pas une maladie, on croit que je suis contente que je fais exprés de criser ou de faire une TS.
j'en ai marre que tout le monde pense qu'il s'agit d'une question de volonté et que l'on peut en guérir!
j'en ai marre que les gens pensent que l'on CHOISI de tomber dans l'anorexie!
ainsi j'en ai tellement marre que j'ai arrété mes suivis psy, j'ai pas envie de me battre je dépense du fric pour rien à aller voir les psys, je suis nulle, et franchement c'est trop tard, j'ai pas envie de guérir.
J'ai simplement envie de crever en paix et en silence, ce sont mes derniéres volontés.
des personnes pensent bien faire en me disant mes 4 vérités, mais ces personnes ne comprenent pas et ne sont pas assez malades pour ressentir ce que cela fait d'etre atteinte de TCA.
Et bien moi ce que je déplore c'est votre idiotie.
24 juin 2009
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Une ou deux?
Le problème c'est que ces dernières semaines je fais 2 crises par nuit au lieu d'une seule. Insidieusement la deuxième crise s'est installée, je ne l'ai pas vue venir, prendre place dans mon schéma alimentaire chaotique, mais tjrs est il qu'elle a fait son lit et le constat est là : je suis dépendante de ma 2° crise de la nuit.
Mes crises sont malheureusement tjrs aussi conséquentes et le premier à s'essouffler fut mon compte en banque, je fut sur la banqueroute, et j'ai été contrainte de demander de l'argent à mon pére, pretextant une faute d'Orange, et des rdv psys et médicaux..en réalité ce sont mes orgies de bouffe et mes allers retours aux supermarchés qui sont de véritables gouffres financiers. Et comme je ne travaille pas..cela se ressent vite..la solution pour moi serait de gagner au loto ou détourner de l'argent sans me faire prendre..mais j'ai autant de chance de réussite en, arrétant les crises..autrement dit elle sont nulles. je n'ai pas envie d'arréter mon seul plaisir dans la vie, rien à foutre pour moi manger, c'est me goinfrer de tout et n'importe quoi et tout vomir...à quoi cela sert que j'achete du bio pour qu'il se retrouve dans aux chiottes? j'ai moins de culpabilité à bouffer de la merde ( premiers prix) car si jamais il me viendrait à l'esprit de ne pas finir la vidange comme il se devrait, je n'ai qu'à penser à se que j'ai mangé, effet vomitif immédiat, tellement j'ai un dégout que des aliments dits "interdits" puissent se retrouver piégés dans mon corps. Je défie les loies de la nature car le corps n'est théoriquement pas fait pour vomir ce qu'il avale..mais moi je ne suis pas normale, j'ai pas envie de devoir me plier à ces régles pendant des années ma mére m'interdite de vomir aprés mes crises, maintenant je peux vous dire que c'est une jouissance de pouvoir gerber tranquille. Franchement quand je repense à ces 6 années d'anorexie restrictive que j'ai passées à me restreindre car je ne savais pas vomir et je n'en avais pas le droit, tout ce que j'ai manqué, qd je pense que j'aurais pu prendre mon pied à chaque repas! et au lieu de cela je mangeais et gardais....le pire c'est de repenser à ce que je mangeais en étant seule, qd personne ne vérifais que je mangeais..tout le monde était persuadé que je jeunais ou vomissait alors que non..qd j'y repense j'aurais mieux fait de ne pas manger, absorber ces calories si inutiles...j'ai bien fait de enfin me prendre en mains et jeuner l'an dernier, mais il en a fallu du temps! maintenant je peux vous dire que je ne suis pas préte de manger et garder devant qui que ce soit, je préfére bouffer tranquille, car je ne sais bien que je ne pourrais pas vomir dans des toilettes publiques..
Cependant, je sais que ce qui tient le plus à coeur à mon pére et à ma mére c'est de me voir partager un repas avec eux, que je mange la meme chose qu'eux et que je n'ai pas l'air de me restreindre..jusqu'à present c'était impossible, mais si je vomis le repas sans qu'ils le voient, à ce moment là ils me croiront guérie? en fait avec eux si je fais l'autruche cela leur ira, mais cela m'est dur de vomir sans bruit et sans eveiller les soupçons.
En fait je me suis promise de réussir à vomir un repas " normal" cad pas de grosses qtés dans le cas où je serais invitées chez des gens..quel bonheur de ne plus avoir à se priver, finis les regards méchants et mérpisants...et je me sentirais enfin " une VRAIE ANOREXIQUE BOULIMIQUE" je pourrais enfin participer à des repas avec les autres, c'est mon réve de me resocialiser, et la bouffe a été un obstacle.
J'ai envie que me parents soient rassurés et fiers de moi, me croient guérie et ne s'inquiétent plus pour moi et me considérent à nouveau comme qqn de normal.
Ma soeur rage et m'envie le fait que je sache aussi bien vomir, intérieurement elle piaffe de jalousie car elle a peur de vomir et ne peux pas manger tout ce qu'elle voudrait, elle est complétement obsédée par la bouffe, pire que moi passe ses journées au supermaché à baver sur tous les aliments, à se faire des plans caloriques, des simulations de repas, l'attitude typique d'une anorexique restrictive, moins on mange, plus on pense à la nourriture.
Moi je n'y pense plus juste quand je suis au supermaché, je fais mes courses en une demi heure, je ne réfléchisp as je prends selon les prix ou les arrivages..et puis range et fais autre chose, je me suis libérée de l'emprise de la bouffe.
Je sais que ce n'est pas une solution et que je risque de perdre la vie à continuer ainsi.mais la bouffe est la pire drogue au monde et je suis dépendante psychiquement, psychologiquement et physiquement à elle. Je suis pieds et poings liés.
Le pb c'est que d'une crise BV par jour je suis maintenant à 2 et j'ai peur, peur de me faire plus de mal et SURTOUT peur de grossir plus, car plus je crise, plus j'emmagasine de calories et plus je stocke. J'avais réussi à annuler la deuxiéme il ya 3 mois..mais depuis ma rupture, je suis revenue à 2, d'autant que j'ai remarqué que meme avec 2 je maigrissais, c'est là le pb, si je ne faisais qu'une crise je serais peut etre à 42kg! j'aimerais tellement ! là à cause de ces 2 crises par nuit je suis à 45kg, rien que de penser à cela me donne de l'energie pour stopper cette 2°, mais ce n'est pas pour les bonnes raisons, c'est uniquement pour maigrir.
Mais je doute d'avoir la force d'y parvenir.
22 juin 2009
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Il ne manquait plus que cela
Je suis fauchée!! plus rien, mon compte est à découvert, j'ai des factures à payer, je ne peux plus rien acheter à manger, je suis dans la merde!
Comment je vais faire? d'autant que j'avais demandé il y a une semaine du fric à mon pére pour les médecins...et là si je lui en dedemande..il va refuser...
en réalisant que j'étais vraiment dans une trés mauvaise situation, hier, j'ai pété un cable, je me suis enfilée 7 xanax de 0.5 mg ( une surdose), pour oublier tout cela...j'ai dormi..mais je me suis réveillée et tous mes soucis sont revenus..
que faire de cette semaine? soit je me bourre de xanax touts les soirs pour ne pas avoir besoin de manger et dormir jour et nuit pour ne pas etre tentée d'aller au supermarché ou de criser...soit..et bien je ne sais pas
je me sens au fond du trou, je serais capable de faire les pires choses, oui j'y ai pensé..mais je ne le ferrais pas , je ne ferais pas le trottoir pour des crises, je ne jeunerais 10 jours d'affilée...mais je suis demunie, je ne sais que faire.
je frole l'interdit bancaire, des factures vont se présenter et là cela va faire mal..alors je vais devoir demander à mon pére, tout honteuse et trés génée qu'il me manque 100 euros pour faire mon mois..juste 100 euros ...
je vais revoir la composition et le prix de mes crises et j'ai fait des simulations de coûts sur Excel pour en revenir à moins de 10 euros par jour c'est possible, je ne peux pas faire autrement c'est pas le moment de faire ma difficile.
Et une seule crise par jour,pas 2, c'est trop cher; aujourd'hui j'ai réussi, meme si'il me reste de la bouffe je suis déterminée à me battre, le fait de ne plus avoir le sou m'a réveillée, m'a donné un coup de pied aux fesses...
demain je vois ma psy mais j'hésite car c'est 50 euros non remboursés, et là je ne peux pas me le permettre, vu mes finances. Sauf si je demande à la secretaire de le débiter le mois prochain, mais c'est la honte de demander cela au vésinet, là où il n'y a que des bourges.
J'ai honte du monstre que je suis devenue.
Je suis encore bien sonnée de ma surdose au xanax, l'avantage c'est que je suis stone mais grave, on pourrait me dire n'importe quoi je m'en ficherais. Je me snes bien comme cela, je ne suis pas angoissée, je voudrais etre etout le temps comme cela.
21 juin 2009
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Les jours passent et se ressemblent
mes derniéres vacances..me filent entre les doigts, je ne pourrais les rattraper, tous les jours sont les memes, organisés de la meme maniére, s'achevant tjrs pareils. Rien de nouveau à dire, je ne vois personne, ma soeur ne me parle plus depuis plusieurs mois, je la croise par hasard sur le quai du métro , mais dans quelques semaines je ne la croiserais plus du tout elle sera à 700 km. Mon ex avec son nouveau travail la semaine et ses potes le we, ne me voit plus. Et des amis je n'en ai pas, je n'ai plus rien à part mon chat qui trouve refuge sur mes genoux...voilà on pourait croire que j'ai 70 ans, vécu des années de joie et de bonheur avant de me retirer de la vie active..et non je ne vis plus , je survis.
2 fois dans cette semaine j'ai fait un malaise à cause de ma certainement trop basse kaliémie, car je ne prends aucun complétement de potassuim et ne garde aucun de mes repas. Le médecin a estimé que j'étais trop grosse pour mériter une prise de sang. Connard. j'ai encore perdu un kilo je suis entre 44 et 45, jusqu'où faudra ti il que je descende pourqu'il voie qqch? Bon comme je n'ai pas eu droit à me faire prendre le sang histoire de voir où en était mon taux de potassuim, et bien je prends qd je fais un malaise, juste avant de tomber dans les pommes ( faut agir vite) du diffuk. Donc cette semaine je suis tombée dans les pommes 2 fois la premiére je suis revenue à la consience 2 h aprés et la deuxiéme une heure aprés..je n'ai aucun souvenir si ce n'est que d'avoir pris du diffuk, regardé l'heure et m'etre affalée sur mon lit, je ne sais meme pas si mon chat était en danger , je ne pense pas il y avait juste la poubelle qu'il aurait pu eventré il ne l'a pas fait. C'est lui qui m'a réveillée en me léchant le visage..qd je vous disais que c'est ma seule famille..il voit tout ce que je fais et pourtant il ne dira jamais rien.
Je suis sous antipsychotiques neuroleptiques depuis mercredi, et mis à part des éclaires de lucidité c'est tout ce que j'ai de plus. En fait je ne sais pas pourquoi je les reprends, car je sais que la dose avec laquelle je les prends n'est pas assez efficace. Mes idées suicidaires reviennent au grand galop, je ne sais plus quoi faire, mis à part une éniéme TS..en général ces envies sont fortes aprés la crise BV, qd toute la sérotonine a été libérée on a un grand vide, on se sent vidée..on a plus le gout de vivre..les border aiment vivre dans l'emotion dans la passion et dans l'excés..on ne peut pas dire à un border d'etre raisonnable, ce serait dire à un alcoolique de se limiter à un seul verre. En gros si je pouvais me fumer un joint, prendre mon pied avec gars aprés ma crise cela entretiendrais le niveau de sérotonine et je n'aurais pas d'envie suicidaires..sauf que je serais obligée de surenchérir, jusqu'au burnout, la décompression et cela je ne sais pas ce que cela donne.
je me sens misérable, incapable majeure, pourquoi suis je aussi folle? pourquoi je me pose sans cesse des questions? Pourquoi tant de voix dans ma téte? pourquoi les gens sont différents de moi? ils ne rendent pas compte de la chance qu'ils ont, moi j'ai pas l'impression d'etre moi...j'ai l'impression de pas etre moi à l'interieur de moi, c'est par le biais d'emotions fortes que je ne fais qu'un avec moi, c'est bien là le pb.
Hum si vous voulez mon avis je sens que mon master je le ferait sur le TPL ou la dépression j'aurais de l'inspiration.
18 juin 2009
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Une vraie loque humaine
A présent je fais 2 voire 3 crises BV par nuit..c'est une catastrophe je vide mon compte en banque je passe ma nuit à bouffer et à vider mes tripes....je ne suis plus qu'une machine à manger-vomir..pour moi manger n'est pas indispensable, je vis pour manger et non pas l'inverse..c'est vrai quoi faut etre en vie pour se taper une pizza de 4 personnes, du muesli chocolat et un gros brownie! la vie sans est si ..morne..en plus je bouffe sans conséquence car je gerbe tout..alors prendre un repas pour moi = garder= grossir..je ne peux plus garder un repas..meme les choux fleurs et les yaourts 0% qui composent mon repas ne sont pas dignes de réster dans mon estomac..ils contiennent des calories, ce sont donc des poisons.
Manger en compagnie de gens? impossible! non seulement leur présence gacherait mon extase gustative et gacherais mon moment préféré de la journée..mais en plus je ne pourrais pas manger autant que pendant une crise et surtout je ne pourais pas vomir..alors oui je préfére ne pas avoir d'amis et pouvoir gerber toute seule tranquillou dans mon appart...et je suis bien contente d'etre célib pour cela! pas besoin de se farcir un diner en amoureux....je ne supporterais pas de garder un repas et encore moins de mangeer devant autrui et encore pire manger le meme nombre de calories que lui..il faut que ce soit moins voire mieux ne rien manger du tout. Car forcément si moi je ne mange pas mais que lui mange forcément il aurait une facture calorique plus élevée, car moi si je jeune j'aurais pas de calories....sachant que je continuerais mon sport. Là oui je me dis que je ne suis pas guérie, et le chemin est tellement long que j'ai plus envie de me battre j'ai essayé pdt 8 ans et sans succés, alors maintenant je m'abandonne à la boulimie.
voilà je suis rendue à l'état de pauvre folle dépressive, qui est partie quémander à un médecin ses médocs..je lui ai dit que j'avais TCA, dépression, troubles Borderline....lui la seule chose qui comptais c'était le poids..il m'a pesée sur sa balance à boeufs datant du 19° siécle ( c'est pas une blague c'est lui qui l'a dit!); il a trouvé 46 kg ( ce qui est vrai) et il m'a dit " c'est bon vous vous portez bien!" en gros je suis TROP GROSSE POUR ETRE UNE VRAIE ANOREXIQUE. J'en ai marrrreee!! je ne suis donc pas prise au sérieux, encore une fois, j'ai demandé une prise de sang il ne l'a pas jugée nécéssaire, sous entendu que j'avais l'air trop bien ou trop grosse pour etre malade...
une fois de plus si je faisais 10kg de moins je serais enfin prise au sérieux...mais au lieu de compatir on me foutrai direct à l'hosto..moi je préfére que l'on me foute la paix..tant pis si on ne me prends pas en considération, moi je sais que j'ai perdu 8 kg en 3 mois et meme si pour bcp c'est minable, pour la premiére fois de ma vie je n'ai pas eu besoin de me priver de quoi que ce soit, j'ai juste gerbé plus que d'habitude....ce n'est pas un régime car pour le coup je dois aller chez le dentiste car mes dents me font mal, je tombe des fois dans les pommes et manque de me rompre l'estomac..mais au moins je prends mon pied à bouffer comme une truie...oui quel plaisir de manger avec les doigts, de laisser son palais en extase devant tant de saveurs....
alors oui je suis une merde, je ne me bats plus et je n'ai meme plus envie de me battre je veux profiter à fond de la bouffe quitte à en mourir. De toute façon meme petite je l'ai tjrs dit : je préfére mourir à 50 ans en étant belle et surtout pas un fardeau pour les autres, je ne veux pas avoir d'enfants, plutot que faire chier le monde à 80 ans les enfants qui ne savent pas où vous caser, ils en ont marre de payer la maison de retraite pour vous....
alors pour moi c'est une vie à 100 à l'heure riche en émotions ( pas difficile avec moi qui amplifie chaque émotion puissance 10), mais courte qu'une vie longue et monotone
17 juin 2009
ooo
C'est dommage
avant son nouveau boulot je voyais mon ex tous les 3 jours..et depuis qu'il a prit sont nouveau job, il sort à 22h tous les soirs c'est un enfer! je ne peux plus le voir et cela me frustre terriblement je suis en train de perdre les meilleurs moments...ce week end il part à lyon, je ne pourrais pas le voir...j'ai besoin de lui, j'ai envie de lui...je veux le voir...il déteste son job je sais qu'il bosse dur et j'aurais aimé le réconforter un peu..car je sais qu'il ne dirait pas non...pff ce fichu job je suis furax!
en attendant j'ai une chose bcp moins agréable demain : visite chez le docteur..aie aie...pour un renouvellement d'ordonnances, puis une prise de sang..je vais encore devoir annoncer anorexique boulimique depuis 8 ans, en dépression..le hic c'est que je suis en sous poids..alors demain je vais appliquer la bonne vieille méthode de toute anorexique qui se sent menacée d'hospi à cause de son poids...boire 1;5 L pour arriver à 47 kg... ( y a pas interet à ce que je poireaute 2 h en salle d'attente)franchement il y a quelques mois je ne pensais pas me retrouver en sous poids, mais que s'est til passé? pourquoi j'ai maigri?
j'ai perdu 8 kg en meme pas 2 mois....je vomis bcp plus et mieux depuis 2 mois..je ne sais pas pourquoi...mais toujours est-il que au début j'étais contente que cela rebaisse car je devenais juste dans mes pantalons 34...mais maintenant je me défroque en pleine rue, tous ms patnalons me tombent je dois mettre une ceinture ou les tenir..c'est une cata, je n'ai plus de belles formes, je suis devenue plate...( alors pour aguicher M.X c'est plutot moyen), faut dire qu'avec mes 45kg pour 1.64M, j'ai un imc de 16,5....alors qu'il était de 19 avant...je suis contente d'avoir vu ce poids baisser je suis tjrs aussi contente de le voir baisser..alors que je fais en moyenne 2 crises BV par jour..théoriquement je devrais plus stocker..mais là ce n'est pas le cas..je suis perplexe
donc je m'attends à un remontage de bretelles de la part de ce médecin que je ne connais pas....j'appréhende
sinon ma vie est tjrs morne et triste..mais je tiens bon, plus de bad trip comme la semaine derniére!
15 juin 2009
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Je garderais en téte
que c'est mon ex qui m'aura détruite et sauvée cette année...détruite, depuis la rupture...cela fut le plus lourd choc de ma vie, le ciel s'est effondré sur ma téte..et j'ai toutes les peines du monde à remonter..sauvée car depuis la rupture nous entretenons une relation plus libre, en gros chacun peut aller voir ailleurs et plus jamais il s'engagera officiellement avec moi, mais nous continuons à nous voir. Et c'est grace au fait qu'il n'ait pas coupé les ponts avec moi et de part cette relation différente et libertine ( n'ayons pas honte de dire les choses), que je suis là encore aujourd'hui..sinon je crois que j'aurais encore plus sombré dans la folie depressive
je ne sais pas ds quel état je serais actuellement sans lui, mais je peux vous dire que cela ne devrait pas etre beau à voir. Je m'épanoui ds cette " fausse relation" car moi qui suis une reine de l'anti engagement ( à cause de mes TCA, je ne me vois pas gerber ou criser devant quelqu'un), et bien j'ai mon compte. Car si nous étions encore ensemble j'aurais du emménager à l'heure qu'il est, avec lui..or comme voulez vous bosser avec un mec ds les parages? moi je suis incapable de bosser si j'ai quelqu'un qui est à coté de moi cela me déconcentre..d'autant que lui a fini ses études tandis que moi je les commence...
et puis je n'ai plus la pression de lui plaire ou déplaire..de devoir aller à lyon et voir ses parents
mais je dois avouer que je suis nostalgique et que mon réve serait qu'il revienne sur sa décision...c'est impossible je le sais..mais une part de moi l'espére...meme si je sais que cela ne se fera jamais..on dit bien que l'espoir fait vivre.
Dans un mois cela aurait pu faire un an que nous étions ensemble..mais non nous nous sommes arrétés au bout de 7 mois...j'ai encore une boule dans la gorge..si j'avais su ce qui me pendait au nez! si j'avais su qu'il allait me larguer! si j'avais su...je vais arréter de parler de ce sujet, encoer trop sensible pour moi..car je sens que je vais recommencer un bad trip en me disant que je ferai mieux de crever vu que l'amour de ma vie est parti
seule question : comment vais je réagir lorsqu'il va mettre fin à cette relation clandestine?
Je pense déjà que je vais trés trés mal réagir, autant vous dire que je sens que cela va etre chantage au suicide, TS, et AM....oui ce que je sais c'est que je vais avoir bcp de mal..car ce qui m'avait consolé depuis la rupture c'est qu'à défaut d'etre dans son coeur j'étais dans son lit ( oui je sais mais je ne suis pas une salope)..c'est une trés mauvaise idée de vouloir récupérer un ex en couchant avec, car cela ne marche jamais...et j'en aurais la preuve..et à tout moment il peut mettre fin à la relation, il suffit qu'il rencontre une pouff ....alors j'ai beau profiter à 200% de chaque moment que je passe avec lui, comme une condamnée qui compte ses jours...je sais que je vais souffrir comme jamais pour cette 2° rupture
14 juin 2009
£££
Je suis déçue par l'attitude de mon pére, voilà en 2 jours il n'a cessé de me balancer des critiques négatives et blessantes...il m'a dit qu'il avait honte de ce que nous sommes devenues ma soeur et moi, nous sommes la honte de la famille car nous sommes anorexiques..il m'a dit que j'étais aussi cinglée que ma mére, que cela ne venait pas de lui.
Pour ma soeur il n'a meme pas eu le cran de lui parler d'une quelconque hospi ou suivi, pour lui ce n'est pas important, car ma soeur a encore une fois réussi à l'amadouer, en lui promettent de faire des efforts et en faisant exprés de faire semblant de se rendre compte qu'elle se restreignait ( vous savez comme moi toutes ruses que l'on utilise pour cacher l'anorexie). Bref voilà elle ne sera pas suivi d'autant qu'elle refuse tout suivi...l'HDT il n'en a meme pas parlé, rien, pour lui elle va guérir avec l'air du temps..c'est cela
par contre moi il m'a dit " vu ton état mental ma pauvre fille tu ne pourras meme pas exercer en tant que psychologue"..merci..j'ai eu droit à " je ne vois pas l'interet de te payer des scéances psy vu le résultat" sous entendu tu es tjrs autant une sous merde
voilà pour moi c'est clair et net mon pére ne veut pas faire soigner ses filles, il refuse l'hospi ( et ma mére aussi) et il est contre les suivis..alors moi je ne vois pas pourquoi je vais dépenser 75 euros pour raconter mes malheurs à un psy ( et accessoirement avoir des médocs) alors que pour seulement 22 euros j'ai plein de médocs pour me faire des minis TS dans le semaine..et oui je sais que je ne guérirais pas, et mon pére n'en a rien à foutre de moi , je peux continuer de me faire autant de TS que je veux apparement, du moment que je ne fini pas à l'hosto ( parce que cela le ferait chier de me signer une décharge, de tout maniére il m'a dit que la prochaine fois que je suis à l'hosto pour une TS il ne viendra pas me chercher). Donc je vais annuler mes rendez vous psy, car pour le meme prix je peux me faire une bonne journére à crise, acheter des clopes et des laxas et finir par me shooter aux xanax....alors le choix est vite fait mon pére a tjrs préféré ma soeur et n'a cessé de le répété car selon lui ma soeur " a le meme type de raisonnement" ce qui en fait une personne intelligente et raisonnée, alors que moi je suis hypersensible et folle comme ma mére, ce qui fait de moi une pauvre conne sans interet. Alors autant crever quand on voit cela pourquoi ma mére n'a pas avorté alors qu'elle n'a céssé de vouloir me tuer pendant sa grossesse? En prenant du lexomil et en faisant du ski de fond à 7 mois ( je suis née trés prématurée), elle aurait du me tuer..je sais qu'ils s'en sont mordus les doigts de m'avoir.
Deux options ou bien la folle s'evertue à se faire reconnaitre ou bien la folle meurt
Pour ma double vie...les instants magiques que je vis avec mon ex-amant..sont pour moi des instants inoubliables qui seront certainement les derniers moment de bonheur que je vivrais de ma vie. C'est pourquoi je profite de chaque miette. Cette année aura été desatreuse professionnlement parlant , mais trés riche emotionnellement. Jamais je ne regretterais d'avoir rencontré mon ex sur meetic et je n'ai pas honte le dire, seulement il n'a pas voulu de moi dans sa vie..je ne peux pas lui en vouloir je suis une pourriture , une sangsue venue pomper le sang et la joie de vivre des autres..seulement il a défendu sa propre vie en m'écartant de la sienne. A la rentrée je n'aurais guére le temps à la bagatelle alors autant en profiter.
edit de la nuit : 3 crises 1 bv et 2 bnv et un bon kilo ds la tronche....demain je jeune c'est sur, je suis vraiment une merde le dimanche est vraiment un jour maudit pour moi je crise tjrs trop
13 juin 2009
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alors aujourd'hui mon pére est venu, pour voir ce que l'on va faire pour ma soeur, HDT ou suivi médical...donc on a discuté, il n'a pas voulu que je vienne qd il va lui anoncer la nouvelle ( ma soeur ne se doute pas de cette décision)..je comprends
puis comme une idiote, je me suis dite, tiens si je lui disait que j'ai fait un piercing au nombril? Grave erreur..je le savais qu'il était contre et jugait cela de mauvais gout...mais j'ai tenté qd meme, sauf que lorsque j'ai vu sa mine se décomposer...ahem, là je ne savais plus quoi faire de moi meme...heurement que je suis majeure je me suis dite
voilà pour lui cela ne sert à rien, c'est un truc à emmerde, cela fait mauvais genre..bon c'est sur que si l'on pense comme cela je comprends que l'on puisse ne pas aimer..sauf qu'un piercing c'est pas cela pour moi, c'est une marque, un petit qqch, d'unique et de personnel, je l'ai fait avant tout pour moi, je sais que cela peut paratre bizarre.
Pas grand chose à dire aujourd'hui, si ce n'est que pour moi l'espoir fair vivre, et que meme si tout ne se passe pas comme l'on aurait imaginé, il y a toujours un moyen de vivre autrement. je ne pense pas que vous sachiez pourquoi je dis cela..mais sachez que je profite de mes derniére vacances comme un condamné profite de sa derniére liberté.